觉得像小学生，什么什么的一天．帮大妈大爷扫地啦，给谁谁谁送伞啦，谁谁谁生病送去医院啦．．．之类．．．最后的结尾总是．．虽然．．什么什么．．但是这一天非常充实，我知道了帮助别人最快乐什么什么．．．．小时候的文采应该胜过现在．．至少不会这么直白，多少有点修饰词．

以上是废话，跟今天无关，首先，今天是晴天，不是雨天，无法显示出做好人好事的艰难和虔诚．其次．．．也没其次．

一句话，这是有使以来最忙碌的一天．结束．．．

坐在公交２层右边靠窗的位置，想着昨天做的梦，难过的又要哭．天啊．．那不就是个梦么．．．至于么？

至于！很至于．

于现在想起，不至于了．可躺下关了灯貌似又至于了．．．．

特想念米莱说的每一句话．

尤其那句，我很矛盾！我很不开心！注意用京腔，加重很字．这样．

大雪停了～我满足了，很满足这样的大雪．．．．．我从大雪里回到了童年，可我知道很多人从此没了未来．．．．我内疚了．．．

跑去虎丘买行头，准备新的工作．于是，故事开始了．．．．．．．．．．出门很顺利２６１～１４６，很快的到了虎丘．接下来渐入险境．．

近新年了．加上大雪天，婚纱店一家家的大门禁闭．．．心凉了一截．不过想着车上给老爷爷让座了来着，应该不会让我很凄惨．果然，在满是雪的小巷子里还有几家据说为了好玩还继续开着的商铺．．．又下了次血本．．．肉疼．．有点不爽．．更不爽的是．．．有个老奶奶在房顶上扫雪．．．我被扫下来的雪砸了．．．

回程就是恶梦之旅的开始．．．提着很重的东西（至少我觉得重．．于是他就是重），连滚带爬的走在堆积了厚厚的雪的人行道上．然后发现，找不到我要坐的公交车了．．．想着换一辆也成，就多走点路倒个车呗．．．就等．班个小时过去了．．终于来了一辆车．．．满满的人．．没挤上去．想着再来多少辆车还是挤不上去．．还是往前走一站路去坐别的车吧．．．

走了很远的路．．．提着东西，在车站开始了漫长的等待．．．又半个多小时过去了．．．还是没有车．．．腰部以下失去知觉了．．．．鼻涕流没流出来也感觉不到了．．．想像着就算冻死也不能死的这么凄惨默默无闻啊．．．就算弄不成喜剧弄个闹剧也成．．于是掏出手机．．．用早就失去知觉了的僵硬的手指按了个短信给小朱和鱼．．．大体意思是一代美女就要这么的给冻死在路边了，要记得我的英勇模样啊．．．片刻，小朱回信说：你怎么了衣服被透了？我估摸着她想说衣服被偷了．．．想像着那情形一激动打错了个字．．．过了好久好久．．终于来车了．．上车坐下．．那车要３块．．来的时候１块．．．原来车价跟等车的时间成正比．．．坐下．．鱼来信了．．．他反应一向迟钝．．曰：自己唱唱一把火．顿时笑了．．．妈的．亏你想的出．．我已经够火了还一把火．．烧死你．．然后觉得这事这样也就真变成闹剧了吧～心里满足了点，坐那开始傻笑，顺带着想了想一把火的歌词．然后猫突然来了个信息说又上课了？．．．无名之火．．．很火．．绝对不止一把火．．不知道为什么．．．难过＋气愤．．．不想发作．．．因为猫是好同学．．．我必须自己冷静．．．不．．．暖和过来．．

故事的结局是，我没冻死～钻回暖暖的被窝里，虽然继续发抖．

末了梳子忘记买了．．．．悔恨．．还要去一趟．．唉～

还有．．．有人没有报平安．．．但是我看见你了．．．就这么算了．．不算也不成～

最终，还是没有逃过落寞．睡前花费过多的时间去思考终究是没有丝毫好处的．除了一遍又一遍的想念，将自己扼杀在寒冷的想念里．

路面结冰了，走在马路正中间时差点坐倒，以奇怪的姿势站立起来以后，笑了．

给自己一年的时间和机会，去改变凄冷的人生，去完成未完成的梦想．时间是急促的，必须珍惜每一秒．然后，无论结局怎样，开始前进，奋斗，证明自己的能力．忘记虚幻的美好．

终于看完了很久之前看了一半的两小无猜，也终于明白了那个游戏的意义．我明白那十年冷清幸福的空白，也明白那种找回灵魂胜过一切甚至生命的快感．

法国人是浪漫的，才会有这样的结局，被水泥填埋的拥吻着的两个人，就这样如此永恒的拥抱在一起，不分离．我也在问自己敢不敢．

累了，今晚早睡．但愿不要再做让人羞耻无助的梦．

 

 

 

雪很大，这样的天跑在高速上，砸下来的雪让人觉得好像穿越了时空，黑暗中闪烁着回到过去每一段时间．

我说完需要一场大雪很大的雪，他就来了．真的那么大，厚的可以盖过鞋面．抓起雪放在嘴里，凉凉的．触动舌尖，滑进喉咙．有灰尘的味道，雪毕竟不如从前纯净了．

在完整的白雪上踩出时而整齐时而颠倒的脚印，打湿的裤管灰色的天空．希望一切都旋转起来，然后我跌倒在雪地里，听不见任何声音，只看见天空，灰，白．

昨夜里写完前面的文字拉开窗帘，看到了无比美丽的画面．昏黄的路灯，有雪片环绕飘扬在四周，白色的马路、白色的屋顶、白色的汽车，雪地里有一串脚印，步伐宽大，是哪个男人在这样美丽的雪天里急急赶回家，脚印里写着幸福的期盼．马路对面有几个年轻人，笑着闹着，已经是午夜了，他们依然生动．

我远远的望着一切，安静的和谐的世界．我喜欢他们的安静，美好的只让自己知道．

最终不清楚自己的选择是否正确。

最终还是继续犯错。

最终没有最终。。。。。

看着时间一分一秒的过去，像要把自己杀死在分秒间一样过瘾．

突然觉得悲伤，只能用这样可笑的词来形容此刻，拿起手机，想发骚扰短信，居然无从下手，不知道发给谁．都睡了或醒着，说什么，是否又是疯子的行为．

这么多天够疯了，疯的几乎真的觉得自己是疯了．亢奋，兴奋的越多，死去的越快，于是更加兴奋．

很愧疚的一天，没有看法语，才第四天．．难道就坚持不住了？

继续过忙碌到想捏死自己的日子，继续过落寞到一个人对着电脑发呆写字，各种叫人提不起精神的文字．

在冷冷的天气里穿很少的衣服，却必须要在晚上盖厚厚的三层棉被，让自己捂出汗，并且重重压在身上的感觉．我需要温暖和安全感，很需要．

点开这里，很自然的就想写点什么，这里的自己有希望有目标在闲散自由的过自己中意的生活．鄙视考试鄙视成就并且不重视，并且无所谓．现在不行，鄙视什么就越需要重视什么，我必须活的像一个正常人．

神经四通八达，是否很久以前曾说过我的大脑袋以及丰富的神经在这里．让自己很纠结，可我希望所有人都这么纠结且坦白自己的纠结．我想找个人，跟我一样这么想．然后一起崩溃一起康复再崩溃．．．．如此往复．就像不时袭来的伤感一样反复反复．

如果日子还是这么美好，我还是需要闲散和自由，我还想不给自己压力，随遇而安，不悲不喜，平和宁静．

可如今．．除去张牙舞爪歇斯底里的时候，就只有默默流泪的时候了．

还是躺在那张床上，还是可以听见汽车飞驰的声音，隔过玻璃一样有美丽的灯火，只是那不能打动我，不知道什么能打动我，有时候很容易有时候根本不能．

心不归我管，时而被捏的很痛，于是哭了，时而被搔的很痒，于是燥了，时而被遗忘了，于是不知所措．

开始不考虑人和人的相遇，不考虑什么是注定了，也许本来就不该考虑．但现在是，我不敢去想．他们太狡诘总在你洋洋自得的时候抽去最致命的东西，叫你明白自己多么无知幼稚．你可以不承认，但必须为此付出更多的代价．

应该已经是假期了，也应该可以见到很多人了，可是我不想．．．不知道怎么见．不是不想念，只是不知道怎么面对，是自己疏远了自己．可是我怕距离．我只要没有距离的相见．仅此而已．于是我总是隔着距离怀念着过去时候的人和事．

每当说到我只想要什么时心里会明白，自己的仅和只就是最最难得的东西，基本不可能得到．这样的绝望让自己无法任性，或者坚持无意义的任性．

谁说我任性了？我只是坚持美好的东西．当然，现在不了．我不会判断了．我只是顺从的听喜欢的人说的话和叛逆的不听讨厌的人说的话．我的听是在心里认同不是表面的行动．．．．

多纠结，如此简单的问题也复杂了．难怪我只能在半夜自己用力纠结，扯断以至没有结．

这样．