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2月4日 忙碌的一天觉得像小学生，什么什么的一天．帮大妈大爷扫地啦，给谁谁谁送伞啦，谁谁谁生病送去医院啦．．．之类．．．最后的结尾总是．．虽然．．什么什么．．但是这一天非常充实，我知道了帮助别人最快乐什么什么．．．．小时候的文采应该胜过现在．．至少不会这么直白，多少有点修饰词．
以上是废话，跟今天无关，首先，今天是晴天，不是雨天，无法显示出做好人好事的艰难和虔诚．其次．．．也没其次．
一句话，这是有使以来最忙碌的一天．结束．．．
坐在公交２层右边靠窗的位置，想着昨天做的梦，难过的又要哭．天啊．．那不就是个梦么．．．至于么？
至于！很至于．
于现在想起，不至于了．可躺下关了灯貌似又至于了．．．．
特想念米莱说的每一句话．
尤其那句，我很矛盾！我很不开心！注意用京腔，加重很字．这样． 2月2日 死里逃生？！大雪停了～我满足了，很满足这样的大雪．．．．．我从大雪里回到了童年，可我知道很多人从此没了未来．．．．我内疚了．．．
跑去虎丘买行头，准备新的工作．于是，故事开始了．．．．．．．．．．出门很顺利２６１～１４６，很快的到了虎丘．接下来渐入险境．．
近新年了．加上大雪天，婚纱店一家家的大门禁闭．．．心凉了一截．不过想着车上给老爷爷让座了来着，应该不会让我很凄惨．果然，在满是雪的小巷子里还有几家据说为了好玩还继续开着的商铺．．．又下了次血本．．．肉疼．．有点不爽．．更不爽的是．．．有个老奶奶在房顶上扫雪．．．我被扫下来的雪砸了．．．
回程就是恶梦之旅的开始．．．提着很重的东西（至少我觉得重．．于是他就是重），连滚带爬的走在堆积了厚厚的雪的人行道上．然后发现，找不到我要坐的公交车了．．．想着换一辆也成，就多走点路倒个车呗．．．就等．班个小时过去了．．终于来了一辆车．．．满满的人．．没挤上去．想着再来多少辆车还是挤不上去．．还是往前走一站路去坐别的车吧．．．
走了很远的路．．．提着东西，在车站开始了漫长的等待．．．又半个多小时过去了．．．还是没有车．．．腰部以下失去知觉了．．．．鼻涕流没流出来也感觉不到了．．．想像着就算冻死也不能死的这么凄惨默默无闻啊．．．就算弄不成喜剧弄个闹剧也成．．于是掏出手机．．．用早就失去知觉了的僵硬的手指按了个短信给小朱和鱼．．．大体意思是一代美女就要这么的给冻死在路边了，要记得我的英勇模样啊．．．片刻，小朱回信说：你怎么了衣服被透了？我估摸着她想说衣服被偷了．．．想像着那情形一激动打错了个字．．．过了好久好久．．终于来车了．．上车坐下．．那车要３块．．来的时候１块．．．原来车价跟等车的时间成正比．．．坐下．．鱼来信了．．．他反应一向迟钝．．曰：自己唱唱一把火．顿时笑了．．．妈的．亏你想的出．．我已经够火了还一把火．．烧死你．．然后觉得这事这样也就真变成闹剧了吧～心里满足了点，坐那开始傻笑，顺带着想了想一把火的歌词．然后猫突然来了个信息说又上课了？．．．无名之火．．．很火．．绝对不止一把火．．不知道为什么．．．难过＋气愤．．．不想发作．．．因为猫是好同学．．．我必须自己冷静．．．不．．．暖和过来．．
故事的结局是，我没冻死～钻回暖暖的被窝里，虽然继续发抖．
末了梳子忘记买了．．．．悔恨．．还要去一趟．．唉～
还有．．．有人没有报平安．．．但是我看见你了．．．就这么算了．．不算也不成～ 1月30日 再来一点温暖我就不悲伤最终，还是没有逃过落寞．睡前花费过多的时间去思考终究是没有丝毫好处的．除了一遍又一遍的想念，将自己扼杀在寒冷的想念里．
路面结冰了，走在马路正中间时差点坐倒，以奇怪的姿势站立起来以后，笑了．
给自己一年的时间和机会，去改变凄冷的人生，去完成未完成的梦想．时间是急促的，必须珍惜每一秒．然后，无论结局怎样，开始前进，奋斗，证明自己的能力．忘记虚幻的美好．
终于看完了很久之前看了一半的两小无猜，也终于明白了那个游戏的意义．我明白那十年冷清幸福的空白，也明白那种找回灵魂胜过一切甚至生命的快感．
法国人是浪漫的，才会有这样的结局，被水泥填埋的拥吻着的两个人，就这样如此永恒的拥抱在一起，不分离．我也在问自己敢不敢．
累了，今晚早睡．但愿不要再做让人羞耻无助的梦．
1月28日 雪雪很大，这样的天跑在高速上，砸下来的雪让人觉得好像穿越了时空，黑暗中闪烁着回到过去每一段时间．
我说完需要一场大雪很大的雪，他就来了．真的那么大，厚的可以盖过鞋面．抓起雪放在嘴里，凉凉的．触动舌尖，滑进喉咙．有灰尘的味道，雪毕竟不如从前纯净了．
在完整的白雪上踩出时而整齐时而颠倒的脚印，打湿的裤管灰色的天空．希望一切都旋转起来，然后我跌倒在雪地里，听不见任何声音，只看见天空，灰，白．
昨夜里写完前面的文字拉开窗帘，看到了无比美丽的画面．昏黄的路灯，有雪片环绕飘扬在四周，白色的马路、白色的屋顶、白色的汽车，雪地里有一串脚印，步伐宽大，是哪个男人在这样美丽的雪天里急急赶回家，脚印里写着幸福的期盼．马路对面有几个年轻人，笑着闹着，已经是午夜了，他们依然生动．
我远远的望着一切，安静的和谐的世界．我喜欢他们的安静，美好的只让自己知道．
最终不清楚自己的选择是否正确。
最终还是继续犯错。
最终没有最终。。。。。 1月27日 回来看看．．．看着时间一分一秒的过去，像要把自己杀死在分秒间一样过瘾．
突然觉得悲伤，只能用这样可笑的词来形容此刻，拿起手机，想发骚扰短信，居然无从下手，不知道发给谁．都睡了或醒着，说什么，是否又是疯子的行为．
这么多天够疯了，疯的几乎真的觉得自己是疯了．亢奋，兴奋的越多，死去的越快，于是更加兴奋．
很愧疚的一天，没有看法语，才第四天．．难道就坚持不住了？
继续过忙碌到想捏死自己的日子，继续过落寞到一个人对着电脑发呆写字，各种叫人提不起精神的文字．
在冷冷的天气里穿很少的衣服，却必须要在晚上盖厚厚的三层棉被，让自己捂出汗，并且重重压在身上的感觉．我需要温暖和安全感，很需要．
点开这里，很自然的就想写点什么，这里的自己有希望有目标在闲散自由的过自己中意的生活．鄙视考试鄙视成就并且不重视，并且无所谓．现在不行，鄙视什么就越需要重视什么，我必须活的像一个正常人．
神经四通八达，是否很久以前曾说过我的大脑袋以及丰富的神经在这里．让自己很纠结，可我希望所有人都这么纠结且坦白自己的纠结．我想找个人，跟我一样这么想．然后一起崩溃一起康复再崩溃．．．．如此往复．就像不时袭来的伤感一样反复反复．
如果日子还是这么美好，我还是需要闲散和自由，我还想不给自己压力，随遇而安，不悲不喜，平和宁静．
可如今．．除去张牙舞爪歇斯底里的时候，就只有默默流泪的时候了．
还是躺在那张床上，还是可以听见汽车飞驰的声音，隔过玻璃一样有美丽的灯火，只是那不能打动我，不知道什么能打动我，有时候很容易有时候根本不能．
心不归我管，时而被捏的很痛，于是哭了，时而被搔的很痒，于是燥了，时而被遗忘了，于是不知所措．
开始不考虑人和人的相遇，不考虑什么是注定了，也许本来就不该考虑．但现在是，我不敢去想．他们太狡诘总在你洋洋自得的时候抽去最致命的东西，叫你明白自己多么无知幼稚．你可以不承认，但必须为此付出更多的代价．
应该已经是假期了，也应该可以见到很多人了，可是我不想．．．不知道怎么见．不是不想念，只是不知道怎么面对，是自己疏远了自己．可是我怕距离．我只要没有距离的相见．仅此而已．于是我总是隔着距离怀念着过去时候的人和事．
每当说到我只想要什么时心里会明白，自己的仅和只就是最最难得的东西，基本不可能得到．这样的绝望让自己无法任性，或者坚持无意义的任性．
谁说我任性了？我只是坚持美好的东西．当然，现在不了．我不会判断了．我只是顺从的听喜欢的人说的话和叛逆的不听讨厌的人说的话．我的听是在心里认同不是表面的行动．．．．
多纠结，如此简单的问题也复杂了．难怪我只能在半夜自己用力纠结，扯断以至没有结．
这样． 8月25日 疏忽……8月13日 玄机……在同一时间不同时空的两个对着同样闪动的电脑屏幕各怀心事的写下大段文字的人是怎样的孤独～我总是分不清这些是巧合还是上天的安排，是想告诉我什么，我总是弄不清，于是习惯的按照自己的思路走以后的路，只是我疲惫……
伤痛并不会因为几句关怀就很快痊愈，但我们需要豪言壮志，不管即将面对什么～
那些暗示我不明白，正因如此，始终我放不下一些或许早该放下的东西，我们早已远离，但我却一次又一次的无端的被活生生的拉扯进他的悲伤，进而转化成我的悲伤……
他
逃离
我
深陷
彼岸
在眼前
梦想
在远方
温暖的双手
消失
在记忆深处
微笑
习惯中沉沦
继续我的生活，那只是片段，无法连接亦无法抹去，依旧爱着雨天，依旧沉默着我的沉默……
什么世道这世界真变了，好人绝对做不得～
这人怎么这么容易就烂熟呢，谁谁认识他呀～凭什么天天发短信来骚扰我～搞得到我跟他认识Ｎ多年了一样～就因为我脾气好，不忍心伤害一颗并不算太诚恳的心～
ＮＮＤ郁闷死我了～把手机关了关了～气不打一处来，如今这假熟的人也太多了吧～也不问别人在干什么有没有心情跟你聊天就拼命发短信～短信的内容也都无趣之极～这都什么年代了上来还问吃饭了没～～恨的牙痒痒愤恨的想砸手机～可怜了我三千块的新手机～（么么，补偿一下我可爱的小红孩为我不良的念头）
我竭尽所能的忍耐，ＮＮＤ我这是为什么呀～我冤不冤啊我～好好一颗心就这么毁了～我不就是不想伤害一个单纯到有点弱智乐天青年么～我算是明显的把所有罗里巴嗦的话简练成三字以内了，还没脸没皮发个不停～发发发～当发财呀～浪费我钞票～我那８００条的信息可不是为你订的大哥哥，那超出的几百条更ＴＭＤ不想跟你有关系～～
你认识我么我认识你么，世界很大的，这些四肢发达的动物，想想吧～这么做应该么～
我不需要那么多朋友，你也不适合做我的朋友，我就愿意一个人想死哪死哪不要人管行么～
你喝酒关我Ｐ事～你和朋友聚会又关我Ｐ事～用的着大晚上的告诉我你喝撑了么～我看你真是吃饱了撑的没事干了～
跟你说了在上班在上班怎么还是拎不清的了～你以为你是我老公啊？你以为你是我男朋友啊？你以为你是我朋友啊？你以为你认识我么？？ 第一你的文字不深刻，跟本对我起不到什么震撼冲击之类，第二你的文字不幽默不能让我从心底里发出微笑（这说的什么自己也不很清楚．．．），第三你的文字连低俗都算不上，让我想降低品位勉强附和都不成，至于什么博学趣味之类对你来说可能根本没存在过～～这不怪你～怪我不是谁都能适应～其实是我谁都适应不了～不好意思啊～
告诉自己人太软弱是不对的～该出手时要出手～对于一些死皮赖脸的兄弟一定不能再忍耐了～可想想人家混成个看不清脸色分不清善恶的单纯动物也真不容易～这心又软了～
我还真命途坎坷啊～～什么什么莫名其妙的自大自恋加不自知的家伙都叫我给碰上了～～墙啊～～来～撞死我吧～
愤怒～～
第一次在这里骂人～希望今后能够很好控制不再癫狂～再遇此类事件能平心静气把我对他的厌恶之情一点一滴慢慢告之，再不像这里乱骂一通不知所云～～我的错我检讨，他的错我代检讨～～ＮＮＤ气死我了～ 8月12日 梦中人…………知道一个人坐在地上仰望天空的感觉吗？尽管天是依旧蔚蓝，云还是依旧白的耀眼，但是我看到的只有不再柔和的阳光。我知道原地坐着，只会越来越遥远，但是地球是圆的，我会继续做我的梦，直到有人叫醒我。。。
我总是很相信自己对人最初的判断，无论怎样他的心是柔软的细腻的，并不如别人看到的那样快乐～
少言的人总是孤独的，这并不在于身边朋友的多少，而在于没有人能走进他们的内心看透他们的灵魂，他们渴求着他人的理解却总说别人知道我的想法又能怎样，什么都不会因此改变，也只会带给别人一些不快乐～于是没有诉说更没有理解，明白永远比迷糊更让人痛心，于是我们让自己更加疼痛，无论值得与否，那些并不重要，只是我们都还有梦，其实我不希望梦醒，醒来后的一切不是我要的，让自己永远留在梦里吧，给自己苟延残喘的梦想和希望留下微小的空间～虽然我早已明白那希望只能让自己更加绝望……
一个人仰望天空的感觉我怎么会不知道……经常的我会坐在宿舍的院子里的台阶上，一个人，就这么坐着，看着天空，白天夜晚，冬天夏天，雨天晴天，天空不会改变也不会欺骗，我能在那里找到最初的灵魂，天空是寂寞的他不懂得表达，但他亦会哭泣，只是他的哭泣带来的是人们的咒骂，我始终不明白自私的人们为什么连天空唯一释放感情的方式都要剥夺，人类是残酷的，他们不懂，不懂得无论多么坚强的人也都需要发泄，都需要释放，雨天的我也是安静的，我会静静的坐着，看着天空不快乐的脸，与他一起悲伤，我知道他需要的只是一点关怀，但是我什么都做不到，同样不善表达的我能做的只是陪着他一同悲伤，我还能怎样……
我始终坚持着自己最初的判断，虽然听到的是与之截然不同的评价，我就是这么偏执，我承认但我不改变。
我渐渐的知道自己对他的怜惜也许也是对自己的，我不愿意看到不开心的他就像害怕自己沉沦在巨大的时间黑洞一样忘却了一切留下的只是痛心，那种被巨大力量拉扯的深深的绝望，这里没有救赎，也不知道什么是救赎，我总是破罐子破摔的想法，既然已经不完整了索性让他更彻底的破碎～也许他还没有破碎到我这样的地步，所以他需要救赎，只是我无能为力，旋涡中的我只能心痛的看着他在远处挣扎，我已经没有资格向他伸出双手，我已在深渊……
沉默是不信任是不善表达也是惧怕……
不愿意去应付一些本应该毫不相干的人，那些热情是莫名的不安定的，这是我的错，我生性的冷漠让我无法莫名的热情，光和热是有限的，消失了就是消失了，我心甘情愿的燃尽自己，为的只是无牵无挂……
我依旧这么坐着，陪着他，隔着冰冷的屏幕，明白又能怎样，什么都做不了～
你已经远离了我的生活，我只能如怜惜自己般怜惜你～
一分钟抱紧
接十分钟的吻 陌生人 怎样走进内心 制造这次兴奋 我仿似跟你热恋过 和你未似现在这槎近 思想开始过份 为何突然袭击我 来进入我闷透梦窝 激起一股震撼 梦中人 多么想变真 我在心里不禁 梦中嫱 这分钟我在等 你万分钟的吻 我仿似跟你热恋过 和你未似现在这槎近 思想开始过份 为何突然袭击我 来进入我闷透梦窝 激起一股震撼 梦中寻 一分钟抱紧 我在心里不禁 梦中人 这分钟我在等 来制造心里兴奋 8月5日 记忆失事褪色的纸飞机
偏离了生活的轨迹
他总是说她太冷静
她总是把生活看的太淡或太重
她总是说他太自私
他总是太自负只因为理解
拾回了过去
他坦然地笑了
她
道别了过去
却执迷不悟
真的解脱了么
不会的
有过去
亦会有未来
…… 8月1日 FIRST上工第一天,第一份接手的工作是造假……结果还不太成功~
上班原来这么辛苦，只是坐着看前辈做事都会腰酸背痛，第一次我发现了比上课更折磨人的事……
这次西域行拍了很多照片，前两天在整理现在发上来~~~
每张照片都可以讲出故事的哦~~回来说故事给你们听~~忽忽~ 7月30日 亦真亦假……回家了～～～～
情理之中意料之外的痛心……
世界原来如此辽阔，辽阔到任何一件事都超出人们的想象，我曾经试着飞翔，在还没有来得及得意之前我已坠落大地伤痕累累，天空是巨大的诱惑，忘记伤痛的我总会一次又一次不自量力的继续试飞，如今双翼脱落，我也不敢再仰望天空，他的蓝让我心痛倍感绝望，他依然湛蓝纯净但我已经不愿去想那纯净背后有着怎样的污浊与深远，我连注视的勇气也丢失了～
新疆还是有和以往一样的热情和袒城，深沉的黄土与广漠的戈壁，人们生活的闲适而快乐，心中如戈壁一样开阔与荒芜，心中无欲无求便不会生病也不会痛楚，这是今晚悟出的主题，愿意永远留在那沉厚的土地中感受世界的广博～
忘记世界的辽阔～快乐的活着…… 7月7日 为了更新de 更新……好久没更新被人揭发了……
自从回到家一切都过的乱七八糟，打击重重实没什么心情来更新日志……
打开过5，6部电影看到十分钟左右就看不下去了，对什么都失去耐心和兴趣~也许处于极度疲惫期还需要更长的时间来恢复……
和小西去唱歌的那天是最开心的一天，原来唱歌真的能发泄。
西部之旅进入到记时，路线：苏州——西宁——兰州——新疆——苏州
预计用时：半个月
预计花费：****（未知。懒的算该多少就多少吧：-P）先草草写写回来详细说明
~~呵呵~~
整装待发了~
告别网络
告别电视
告别繁杂
深深的呼吸
短暂的幸福
阿呜~
6月27日 今夜无人入眠无缘故的非常喜欢黑人，无论篮球足球都喜欢看黑人在赛场上奔跑，一种自然野性的淳朴拼搏，那么的健康叫人屏弃一切杂念，而小罗也是那么的可爱，看到他孩子似的笑容心理暖暖的眼里湿湿的，近来容易感动，也许是心里有什么东西被压抑住，需要一场强烈的释放．
今晚的比赛又会让我难过很久，单是看着那一张张满怀希望跨进赛场的队员的脸就不忍心看到任何一支队伍出局，不明白为什么铁石心肠的我总会为一些不相干的人动容，对与自己和身边的人却残忍冷酷和麻木……
不到５分钟巴西就已经进了一球，不希望如此早的决定比赛的结局，但也知道一切总会结束的……
一天，不知道在做什么，甚至不记得今天是晴天还是阴天，耳边似乎只有风扇呼呼的声音，有些晕眩，站起的瞬间眼前轰的一下漆黑一片，头脑清醒只是感觉不到双脚是否还站立于地板上，有的时候是喜欢这种感觉的，一种灵魂脱离肉体的自由感，很希望自己能够到下一回，然后我可以知道灵魂出壳的时候是否依旧能够感觉到疼痛。
脖子，腰酸痛，然后回想起今天一天似乎都窝在沙发里，待在家里的日子似乎也不好过，一个人的时候总是喜欢胡思乱想，然后身心惧疲。
加纳的孩子们都很拼命，看着他们追逐球的执着和对胜利的渴望，我希望他们能得冠军，当然这只能是希望。 考爆了，终于…………终于倒在了本学期最重要的一场考试里……惨烈……
一个学期造的孽遭到了报应……原来凡事有因必有果，逃不掉的～～～
一壶浓浓的铁观音喝下去，此刻依旧清醒，喜欢茶清淡苦涩的香气，悠悠荡漾，碧绿碧绿，毒药般的颜色～
黄建翔激动的大叫意大利万岁，我从沉闷的比赛中苏醒，疯掉了的解说员，他不是机器，他是人，还是一个对足球有着无限热情的人，他的激情使我动容，虽然我狂笑不止，但我依旧敬佩，所谓传统强队何时才能用同样激情的表演来回报热爱他们的球迷呢……
……丢掉了灵魂的球队，需要的只是胜利……
肩负着给上不了网的同志们选课的重任，时不时的点开教务管理系统……选课在哪里呀……两个小时过去了……等的花儿也谢了……
黄建翔又说了只有高段位的球迷才会看这场乌克兰和瑞士的比赛……听的我这个伪球迷汗哗哗的流～原来凡事也是都有意外的～其实想看这样的比赛也是因为他们对足球的单纯欲望，当然还因为那一壶茶……
坐等补考……上帝阿门…… 6月10日 闹燥热～原本想散心的可是越散越闹心……
一如既往的坐着车去市里闲逛，将车窗摇到底把头伸到窗外去呼吸并不新鲜的空气，空气中有粘稠糜烂的气味……每次的坐车出行让我错过了什么是我永远也不知道的，但也许那些是很重要的对我……有人坐在昏暗的路边，那或许也是我所需要的，我也应该骑上单车游荡在城市中，闪烁灯火中遥看别人的人生……如幽灵飘荡无声息，又或许我应该赤裸着双脚感受道路的荆棘，用原始本能的触觉去体会我所居住的城市，看看大地如何向我诉说他的故事……只是我依然坐在车里，孤单静寂……
商店里一切物质的诱惑让我心动，但转瞬又失望，这是我所追求的么？对我来说那有多么重大的意义？一件几千块的衣服我也终将有一天会厌倦，而那一天也许就是明天，精美讲究的首饰让人眩目，但带着他们的我还是会如昨天般空虚无助……一切没有丝毫的变化……于是一切对我失去意义……
回来看球～亲爱的英格兰～还有也即将离别的小贝～加油吧～ 6月3日 五月到六月…………新的一个月了～～～～～
我的五月过去的好快～～～～春光灿烂在一片烟雨朦胧中离开了……
先答疑解惑下，那个ＢＬＯＧ跟我似乎大概还真没什么关系～（详情参考‘美好’留言之……忘了第几条了～）其实心情这个东西是很玄妙的，开心不开心只是闪念间，对我应该是这样的，所以大家不用担心，你们的南南还是和以前一样的乐观，但请允许一个乐观的孩子偶尔钻钻牛角尖并在里面贪恋和过夜～～
逃课逃课还是逃课………………学校里就这么无比的逃课下去…………面对即将来临的考试恐慌以不足以形容我的心情了……不过每天用于恐慌的时间也并不那么充裕……更多的是在思考考试过后的美好生活～我们的远行～草原戈壁沙漠我的记忆童年……美好～
最近的日子过的奢侈～大把大把的时间扔进三毛电影ＣＤ里……自责惭愧是必然的但收获的快乐和感动又是令人兴奋的～
向大家推荐一电影，天堂电影院，吉塞佩.托那托雷Giuseppe Tornatore的时空三步曲之一，电影的后半段眼睛始终湿润着，理由很简单，我喜欢片中的孩子和放映电影的老人，我知道他们终将分离，淡淡的，意料之中的却依旧心酸着，明白了，原来无法承受的不是深深的绝望和痛苦而是片刻的温暖……淡淡的却又浓郁的感动……忽略了片中夹杂的爱情，虽然他也同样的单纯美好执着，但这种感动怎敌的过闪动着一幕幕接吻场面的一盘三十年前剪辑的电影胶片……整部电影的背景音乐缓缓的流淌，欢快中有着无法察觉的沧桑和忧伤，战后的意大利～二战的硝烟……同西西里的美丽传说有着同样的生活场景，作者生活的西西里岛～～
遗憾的是找了很多地方都没有找到这部电影的碟，拜托大家有看到的通知我声，感激不尽～～喜欢的就想占为己有……现在的心态～
受人所托（其实是被逼……）要将和他的信息记录下下～～
他让我用一种花来形容他，我说水仙，
为什么？
孤傲脱俗芬芳但有毒……
然后莫名其妙的他开始兴奋……我也跟着瞎凑热闹……然后乱哄哄的一片……接着…………他说他在看书听歌喝牛奶一切怡然问我做什么……我不巧……刚好在用妈妈的颈椎治疗仪按摩臀部……然后就被嘲笑了…………其实这也不能怪我……自从５。１自驾游了一次以后就开始腰疼……后来转移到了臀部，眼看着这６。１都过了症状不见好转……心里那个急……什么法都使出来了～于是有了以上一幕……只是按摩完了以后发觉现在连爬都爬不了了……痛并且不能动……估计这会他已经含笑睡去了……我还眼巴巴的盯着电脑揭自己的短…………
世界杯的脚步已经可以听到了，不知道多少人已经进入兴奋状态了～加油吧～老家伙们～看着熟悉的身影离去总是心酸的，只是比赛如生活般残酷，没人能够预料却又无法不接受……
活塞也快要倒在总决赛的门前了～我的勇士们，依旧爱着你们……
１：４２结束睡觉……好运～～～
5月13日 美好……一些原本可以很美好的东西最后总是会被我搞的很糟糕……也许只是那些美好本身就脆弱易破碎…… 有些东西只是瞬间的迸发，像刚刚一样，刚写完的东西只是轻轻的一个取消便随着所有的情绪灰飞湮灭了……有些东西是易逝的而且一旦逝去就再也无迹可寻…… 莫名的会相信一切承诺，简单美好的~天荒地老的~所有人的~所以我相信世界应该是美好的……只是在无数个被寂静漆黑吞噬的夜晚我寻找着曾经的承诺，然后发现那些承诺已无痕迹，连我自己也已忘却了他曾经是否真正的存在过……只是我仍然相信………… 当我静静的坐在黑夜中，也以为自己习惯了寂寞，也以为自己可以控制，然后意识到自己已经被孤独黑暗所吞噬，只是我不惧怕…… 无论和怎样的人相处我知道最后的结局只能是遗忘……于是更加清楚自己是个适合独处的人……在别人的注视中的我是惶恐的，迷失的，疲惫的……在无尽的伪装，顺从别人的喜好中我很快就精疲力竭了……我还是那样乖乖的坐在角落里，看着别人的快乐，其实我也一样快乐，只是我无法和他们一起欢笑，我不讨厌他们，我是喜欢他们的，我只是微笑因为他们的快乐而微笑……我明白自己和以前一样的自闭，只是我不再会因为自闭而恐惧而掩饰…… 我不会尖叫，也不会大声哭泣，我只是将所有情绪都藏匿在身体中~我是了解自己的，我了解自己的需要和生命，我了解自己的方向甚至了解什么是自己永远不会拥有的…… 费尽力气将破碎的情绪重新收集，但发现那是徒劳，我明白这道理但我仍然尝试…… |
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